Кто ничего не ждет, никогда не будет разочарован!(с)
Я сейчас ясно вижу, что он за человек... как я могла так долго быть с ним, сейчас не могу понять... Он эгоист ужасный. всегда думает только о себе. как ему будет лучше. никто и ничто кроме его самого ему не интересно. допустим даже как он отзывается о других. и все у него виноваты, кроме него. и все у него плохие. один он хороший и умный. Других вариантов вообще не видит... вампир энергетический. не движется никуда. стоит на одном месте и капризничает, как ребенок. выдумал, что все должны поклоняться ему. что ему ничего не нужно делать, все и так ему должны. на протяжении всех отношений сплошные ссоры. почти без его извинений. с моими слезами и истериками. от него постоянные упреки. это я маленькая, это я ничего не понимаю. а он умный, все знает и будет меня воспитывать. ну сейчас! во мне ненависть с обидой борятся внутри. дикое сожаление. так жаль. так жаль моих вложенных сил. так жаль моих слез и нервов. так жаль, что я к человеку относилась очень хорошо, а он об меня ноги вытирал... вот даже если вспомнить все ссоры. все было одинаково. он никогда не менял ничего в себе. меня очень обижает его поведение. с другой стороны я понимаю, что он защищает себя. хочет показать себя лучше чем есть сам перед собой и унижает других. но боже мой! как я могла так долго не замечать очевидных вещей. единственное, что я хочу ни за что не продолжать с ним отношения, не сорваться. они бессмысленны. он мне столько боли причинил. и ему плевать на это. то, что было для меня важно в расчет не берет. даже мой др. даже дсв... он всегда что-то хорошее делал лишь для того, чтобы плохим не показаться. он же лучший на свете. поэтому не дай бог кто-нибудь так не посчитает...мне так жаль, что я ошиблась в человеке. и упрямо полагала, что смогу изменить ситуацию к лучшему. у меня желание сейчас сделать ему больно. очень больно. я хочу, чтобы ему было так же плохо как и мне. чтобы он понял, как я чувствовала себя. чтобы он жалел, что потерял меня! это кошмар. ненависть такая и агрессия. но я стараюсь избавиться от этого негатива и простить его, т.е просто выкинуть из моей жизни. я не знаю пока как это пережить. но я буду очень стараться. все равно почти постоянно думаю об этом. и стараюсь, но не всегда получается не впадать в уныние.. я знаю, что Жизнь мне поможет. я знаю, что в один момент появится мой человек. который действительно будет меня любить, который будет моей родственной душой. я так хочу освободиться от чувств, которые сейчас владеют мной.....скорее бы уже все наладилось....
я раньше думала, что всякое бывает в жизни, но в любом случае мы останемся друзьями, тк дороги друг-другу... как же я ошибалась. он правда дорог мне был... а я для него... даже не знаю. наверное я что-то для него значила. но только себя он любит больше...
а еще я удалила все смс, которых было огромное количество. и ни за что не хочу его видеть. брать трубку тоже не хочу. но есть большое желание все ему высказать... он объявится. но позже. я это точно знаю. так всегда было. но не жду этого. я просто поскорее хочу перестать думать о нем. снова радоваться жизни. хорошо было бы если бы он вообще не позвонил и не написал мне. так легче было бы.