С Первым Днем Весны! ^^

---

Привет! Сегодня он опять написал мне. Пожалуйста! давай встретимся и просто поговорим. Попьем чай.... в этом роде. Я согласилась. Я хотела расставить все точки над i. Тк после расставания мы не виделись. Мне нужно было ощутить то, что произойдет внутри меня когда я его увижу. И поговорить о расставании с ним, тк он, как я поняла из его прошлых смс, не отнесся к этому серьезно. Злоба на него у меня прошла и хотелось именно завершить это. В общем странно все. Он подарил мне букет роз. Говорит, что соскучился очень. Что готов меняться. Что я единственная из всех, кто ему дорога из всех. Что он хочет быть со мной, жить вместе, очень любит и вообще, что понял, что следует более осторожнее, трепетнее и нежнее ко мне относиться. Я смотрю в его глаза и вижу, что это искренне. Но ничего не понимаю. Я была рада его увидеть. Я бы хотела с ним дружить даже. Но меня ужасно тянет к нему. Но мы не сможем быть вместе. Я уверена, что он не поменяется! Что это только первое время будет все хорошо. Что за 1,6 года ничего не изменилось координально, не изменится и сейчас. Я просто знаю, что не получится ничего. При этом мне очень приятно его внимание. Мне нравится когда он обнимает меня. Я чувствую себя маленьким ребенком в его объятьях. Мне уютно и спокойно. Нравится ощущать его дыхание. Его тепло и запах. Он меня все заобнимал. Зацеловал. все лицо. Но в губы я не целовалась с ним. И сама его не целовала. И на прощание только в щечку.. Он говорит: ты не сможешь запретить мне себя любить. Вот я и буду тебя любить. А ты как хочешь. Можешь со мной дружить... Меня к нему жутко и до дрожи тянет физически! Это нечто просто.... Я на перепутьи. Я боюсь ошибиться. Точнее повторить свои ошибки. Ну допустим буду я с ним "дружить". Со всеми вытекающими последствиями. Буду проникаться к нему. Мне сложно будет сохранить отрешенность. Вдруг поверю в лучшее, а потом меня опять постигнет разочарование... Либо при всем нашем общении каждый раз говорить себе, что ничего с ним не светит. И параллельно рассматривать другие варианты. Но это как-то не знаю даже... Странно... Думаю второй вариант более верный. Я же не обещаю ему любовь. Но общения хочу. Буду просто каждый раз настраивать себя. И еще вот что. У меня есть потребность в физической близости. С кем-то другом кроме него, я не хочу. Почему бы пока на горизонте никого нет, не делать это с ним? вот бардак то в голове!! С третьей стороны. Даже если я ему ничего не обещаю, параллельно иду другого, тем не менее, я буду сама перед собой чувствовать себя как-то...мммм...как-будто я себя обманываю...
Утром на свежую голову нужно переосмыслить это все...

---

Сегодня проснулась, приготовила завтрак, открыла форточку в комнате. А там настоящая весна. Птички поют! Солнышко и свежий воздух! Даже как-то и не верится, что завтра последний день зимы)) Настроение отличное) Выходные в этот раз провожу дома. Хочется домашнего уюта. Вчера принимала ванну, наверное, часа 3)) Наконец-то! Сделала маски для лица и волос. Наслаждалась просто)) Среди недели не получается так расслабиться. Прихожу домой с работы, переодеваюсь, быстренько умываюсь, готовлю все необходимое на следующий день, ложусь в кроватку, беру ноут. Сижу в инете)) а потом спать. и в 6:30 утра подъем с боем). Как себя приучить просыпаться вовремя, чтобы времени хватало на все? А то я с утра как сайгак ношусь по дому))
Еще хочу попить витаминки. Какие пока не решила. Смотрела в интернете отзывы. Но ничего конкретного опять же. Есть и положительные и отрицательные отзывы. В общем думаю, заглянут в аптеку и выберу интуитивно))
Вчера посмотрела фильм "Прошлой ночью в Нью-Йорке". Мне очень понравился. Вообще люблю такие фильмы, где много разговаривают. Где раскрывается характер героев. Я по специальности психолог. Вообще учеба в институте мне доставляла большое удовольствие. Психология для меня хобби, можно сказать... Сегодня скачиваю "Мои черничные ночи". До сих пор не посмотрела его. Сегодня вечером исправляюсь)) И еще фильм "Отпуск по обмену". Это романтическая комедия)) В этих фильмах играет Джуд Лоу. Нравится он мне)) Буду смотреть и наслаждаться)) А сейчас пью зеленый чай яблочно-землиничный тесс с красно-смородинно-клубнично-малиново-клюквенным вареньем)) Наслаждаться мелочами это очень-очень приятно)) Не хочу упускать ни секундочки своей жизни! Хочу каждый день наполнять радостью для себя и других! Не знаю читает меня кто-то или нет, но желаю всем отличного дня! Самого прекрасного и улыбчивого настроения!))))

@музыка: Корней - Как воздух

@настроение: оличное)))

---

Вчера написал 2 смс. 1. что скучает 2. подумай, сможешь ли ты меня воспринимать таким, какой я есть.
Он не понял до сих пор что мы расстались? Он что, думает, я просто обиделась и поэтому ему все высказала ... или что КАК можно с ним таким прекрасным расстаться?? Блин! Он НЕ позвонил. НЕ приехал. Написал смс! И опять - я, я, я! Я соскучился. МЕНЯ воспринимать! Противно... Почему я раньше этого не замечала?? И даже не подумал извиниться за свои слова. типа я все стерплю. и это вообще моя проблема, что я его не принимаю таким как он есть. а он поступает правильно. и такое поведение абсолютно нормально. Я не хочу больше никаких с ним пересечений. Ни дружеских. Ни случайных. Просто хочу, чтобы он навсегда исчез из моей жизни...

---

Я в предвкушении)
не знаю чего конкретно, но чего-то хорошее...
именно это я чувствую сейчас!))
У меня стоооолько энергии появилось.
Не описать просто! Готова свернуть горы))

мои внутренние ощущения меняются каждый день..
не координально.
просто видоизменяются.
а я просто наблюдаю за этим..)
внутри что-то успокаивается..
становится на круги своя.
более гармоничнее становится...
хочется запомнить эти ощущения.

---

Все почти отлично))

С каждым днем мне становится все легче и лучше!) меня это радует!)
Ип за меня закроют. Мне нужно будет просто написать доверенность! Спасибо огромное всем этим людям. Я не знаю как бы я сама справиласб. Во-первых, я ничего не понимаю во всей этой бумажной ерунде. К тому же этот квест нужно проходить в 7-8 заходов. И во-вторых, нервы мои бы точно были напрочь потеряны. Как хорошо, что все так сложилось! Спасибо-спасибо!
У меня теперь столько желаний появилось. Так хочется многое попробовать. Много куда сходить. И в театры-музеи, на выставки в картинную галлерею, на фотосессию, покататься на лыжах-коньках-сноуборде(успею ли в этом году?), на тренинги и презентации и семинары разные(в нашем городе организовывают разные интересные мероприятия. психологические игры или мастер-классы по разным направлениям), на разные вечеринки(причем к алкоголю я уже равнодушна совсем) и тд. И еще у нас есть заведение одно. iq-кафе называется. Там очень классный интерьер, меню интересное. Там можно уютно посидеть, поиграть в мафию(по выходным там турниры даже проводятся), скребл, шахматы и другие игры. Там есть книжная полка с кучей книг. Можно взять и почитать. Атмосфера такая креативная. Нравятся мне такие места. И вообще хочется общаться с новыми людьми, пробовать что-то новое.. Хочется радовать окружающих. Радоваться солнышку. Просто всему, что окружает.. Я безумно люблю эту жизнь. Не хочу упускать ни одного момента!)

---

сейчас мне грустно очень. мне очень жаль, что у нас ничего не вышло. а все бы могло быть хорошо. столько было мечтаний и надежд. о нашем доме. и о ребенке. и столько счастливых моментов. а теперь ничего нет. разбитая любовь. и мы. чужие друг для друга. я стараюсь относится к этому как пройденному уроку. как к шагу к чему-то более важному и ценному... но пока сложно.... мне трудно принимать и плохие изменения в моей жизни... на следующей неделе весна. разберусь с закрытием ИП. собираюсь ходить на йогу. хочется новую одежду на весну. и научиться завершать дела до конца... сейчас переломный момент и тяжело. но после, я уверена, все придет в норму. будет все отлично. жизнь меня всегда поддерживала и сейчас тоже! и я благодарна ей! все будет волшебно... но вот сейчас даже если появится кто-то, то я не хочу никаких отношений. это сейчас для меня как-то нереальным представляется. потому что эти я еще не отпустила.... но пройдет время.... я постараюсь как можно скорее отпустить их... я очень хочу быть счастливой!...

---

Вчера и сегодня у меня просто отличное настроение)) я поддерживаю свой позитив. слушаю музыку, которая поднимает настроение. к тому же на работе такой завал, что не позволяет долго думать об одном и том же. и знаете, мне намного легче. и я просто его разлюбила. после нашего последнего телефонного разговора, когда я повесила трубку на его оскорбления, вместе с болью я выдохнула остатки любви. я это прямо физически ощутила. осталось только обида. но с каждым днем она уменьшается. я убеждаю себя в том, что его поведение это его проблемы. это ему с таким поведением жить. Да, он поступал со мной плохо и очень делал больно. НО это уже прошлое. А сейчас другой этап. не собираюсь тратить на него свои эмоции и переживания больше. Интересно так. раньше мне тоже приходили мысли о расставании. и я старалась его отпустить, но не могла. прощала его... даже когда мы в ссоре были и мне было так больно, что я сначала обещала себе забыть о нем навсегда и что он меня не достоин, все равно через несколько дней я пыталась его оправдать и думала, что все изменится, ведь у нас есть любовь. и все возвращалось на круги своя. он объявлялся или я, и мы мирились. но не надолго... сейчас же такого нет.. вообще если сравнивать с моими прошлыми отношениями, окончательное решение расстаться характеризуется ясностью и уверенностью. такой стопроцентной. вообще сомнений не остается. несколько дней я почувствовала тоже самое. и мне за это время в голову ни разу не пришло его оправдать...

И еще у нас тут настоящая весна. на улице, конечно, холодно. Но зато какое солнышко! и птички поют уже по весеннему... В следующий вторник уже будет весна)

@музыка: Градусы -голая

@настроение: )

---

сумбурная запись, тк писалась на работе быстро-быстро, чтобы слить напряжение..

Я сейчас ясно вижу, что он за человек... как я могла так долго быть с ним, сейчас не могу понять... Он эгоист ужасный. всегда думает только о себе. как ему будет лучше. никто и ничто кроме его самого ему не интересно. допустим даже как он отзывается о других. и все у него виноваты, кроме него. и все у него плохие. один он хороший и умный. Других вариантов вообще не видит... вампир энергетический. не движется никуда. стоит на одном месте и капризничает, как ребенок. выдумал, что все должны поклоняться ему. что ему ничего не нужно делать, все и так ему должны. на протяжении всех отношений сплошные ссоры. почти без его извинений. с моими слезами и истериками. от него постоянные упреки. это я маленькая, это я ничего не понимаю. а он умный, все знает и будет меня воспитывать. ну сейчас! во мне ненависть с обидой борятся внутри. дикое сожаление. так жаль. так жаль моих вложенных сил. так жаль моих слез и нервов. так жаль, что я к человеку относилась очень хорошо, а он об меня ноги вытирал... вот даже если вспомнить все ссоры. все было одинаково. он никогда не менял ничего в себе. меня очень обижает его поведение. с другой стороны я понимаю, что он защищает себя. хочет показать себя лучше чем есть сам перед собой и унижает других. но боже мой! как я могла так долго не замечать очевидных вещей. единственное, что я хочу ни за что не продолжать с ним отношения, не сорваться. они бессмысленны. он мне столько боли причинил. и ему плевать на это. то, что было для меня важно в расчет не берет. даже мой др. даже дсв... он всегда что-то хорошее делал лишь для того, чтобы плохим не показаться. он же лучший на свете. поэтому не дай бог кто-нибудь так не посчитает...мне так жаль, что я ошиблась в человеке. и упрямо полагала, что смогу изменить ситуацию к лучшему. у меня желание сейчас сделать ему больно. очень больно. я хочу, чтобы ему было так же плохо как и мне. чтобы он понял, как я чувствовала себя. чтобы он жалел, что потерял меня! это кошмар. ненависть такая и агрессия. но я стараюсь избавиться от этого негатива и простить его, т.е просто выкинуть из моей жизни. я не знаю пока как это пережить. но я буду очень стараться. все равно почти постоянно думаю об этом. и стараюсь, но не всегда получается не впадать в уныние.. я знаю, что Жизнь мне поможет. я знаю, что в один момент появится мой человек. который действительно будет меня любить, который будет моей родственной душой. я так хочу освободиться от чувств, которые сейчас владеют мной.....скорее бы уже все наладилось....
я раньше думала, что всякое бывает в жизни, но в любом случае мы останемся друзьями, тк дороги друг-другу... как же я ошибалась. он правда дорог мне был... а я для него... даже не знаю. наверное я что-то для него значила. но только себя он любит больше...
а еще я удалила все смс, которых было огромное количество. и ни за что не хочу его видеть. брать трубку тоже не хочу. но есть большое желание все ему высказать... он объявится. но позже. я это точно знаю. так всегда было. но не жду этого. я просто поскорее хочу перестать думать о нем. снова радоваться жизни. хорошо было бы если бы он вообще не позвонил и не написал мне. так легче было бы.

---

Здравствуй, Дорогой Дневник!

Я решила завести дневник и тем самым обозначить новый этап в моей жизни!
Сейчас не очень простой этап у меня. Но я надеюсь, что этот уютный дневник поможет мне пережить это.
Я знаю и верю, что все будет хорошо!
Сегодня я решила расстаться с человеком, с которым я была вместе 1,5 года. Я очень разочаровалась в нем. Но до сих пор люблю. А может это привязанность. Что скорее всего... Я знаю, что наши отношения ни к чему бы не привели. Никогда бы не было у нас семьи. Он жуткий эгоист. И кроме себя не видит никого. Сегодня я будто взглянула на него другими глазами.. Еще он мне сегодня столько гадостей наговорил. Мне очень обидно... Про то, что за это время ни разу не чувствовал морального удовлетворения. Что делал что-то для меня и говорил мне слова только потому что так положено. Возможно он это на эмоциях просто. Ведь я чувствовала, что его слова и поступки были искренними... И многое другое, которое даже писать не хочется. Думаю об этом и слезы. Очень больно. Очень. Пусть он даже специально сказал это, чтобы задеть меня, его все равно это не характеризует с хорошей стороны. Будь мужчиной в конце концов, а не маленьким избалованным и капризным мальчиком! Мне так жаль, что человек которого я искренне любила, желала ему только хорошего так поступает со мной... Человек ради, которого я столько переступала через себя. Столько раз его прощала... Но хорошо. Пусть это останется на его совести... Не очень мне хотелось, чтобы первая запись была такая грустная. Но ничего. Все будет хорошо! Я сейчас стараюсь отстранено смотреть на произошедшее... Все равно я верю в то, что есть настоящие мужчины. Что есть моя настоящая половинка, которая тоже меня ищет)) Тот человек, которому можно доверить все-все. Кто будет меня ценить, любить и заботится обо мне.. Которому я смогу отдавать свою любовь, поддерживать...Делать приятные милые сюрпризы)) Так хорошо, когда есть любовь и взаимопонимание в отношениях! Так хочется, чтобы мы поскорее нашли друг друга)..

@музыка: позитивная, для изменения настроения в лучшую сторону)

@настроение: печально. но верю в лучшее...