Привет! Сегодня он опять написал мне. Пожалуйста! давай встретимся и просто поговорим. Попьем чай.... в этом роде. Я согласилась. Я хотела расставить все точки над i. Тк после расставания мы не виделись. Мне нужно было ощутить то, что произойдет внутри меня когда я его увижу. И поговорить о расставании с ним, тк он, как я поняла из его прошлых смс, не отнесся к этому серьезно. Злоба на него у меня прошла и хотелось именно завершить это. В общем странно все. Он подарил мне букет роз. Говорит, что соскучился очень. Что готов меняться. Что я единственная из всех, кто ему дорога из всех. Что он хочет быть со мной, жить вместе, очень любит и вообще, что понял, что следует более осторожнее, трепетнее и нежнее ко мне относиться. Я смотрю в его глаза и вижу, что это искренне. Но ничего не понимаю. Я была рада его увидеть. Я бы хотела с ним дружить даже. Но меня ужасно тянет к нему. Но мы не сможем быть вместе. Я уверена, что он не поменяется! Что это только первое время будет все хорошо. Что за 1,6 года ничего не изменилось координально, не изменится и сейчас. Я просто знаю, что не получится ничего. При этом мне очень приятно его внимание. Мне нравится когда он обнимает меня. Я чувствую себя маленьким ребенком в его объятьях. Мне уютно и спокойно. Нравится ощущать его дыхание. Его тепло и запах. Он меня все заобнимал. Зацеловал. все лицо. Но в губы я не целовалась с ним. И сама его не целовала. И на прощание только в щечку.. Он говорит: ты не сможешь запретить мне себя любить. Вот я и буду тебя любить. А ты как хочешь. Можешь со мной дружить... Меня к нему жутко и до дрожи тянет физически! Это нечто просто.... Я на перепутьи. Я боюсь ошибиться. Точнее повторить свои ошибки. Ну допустим буду я с ним "дружить". Со всеми вытекающими последствиями. Буду проникаться к нему. Мне сложно будет сохранить отрешенность. Вдруг поверю в лучшее, а потом меня опять постигнет разочарование... Либо при всем нашем общении каждый раз говорить себе, что ничего с ним не светит. И параллельно рассматривать другие варианты. Но это как-то не знаю даже... Странно... Думаю второй вариант более верный. Я же не обещаю ему любовь. Но общения хочу. Буду просто каждый раз настраивать себя. И еще вот что. У меня есть потребность в физической близости. С кем-то другом кроме него, я не хочу. Почему бы пока на горизонте никого нет, не делать это с ним? вот бардак то в голове!! С третьей стороны. Даже если я ему ничего не обещаю, параллельно иду другого, тем не менее, я буду сама перед собой чувствовать себя как-то...мммм...как-будто я себя обманываю...
Утром на свежую голову нужно переосмыслить это все...